Немного юмора (9) - Тестовый форум - Тестовый раздел

Немного юмора

Дата: Среда, 02.09.2009, 11:01 | Сообщение # 121

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Offline

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда
уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как
следует познакомиться с нашей соседкой.

Eugeny

Дата: Среда, 02.09.2009, 11:53 | Сообщение # 122

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Offline

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Ильхам

Дата: Среда, 02.09.2009, 12:53 | Сообщение # 123

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Offline

Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой
вопpос:
"Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее
Величество коpолева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые pазные:
- Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней
спyщyсь на паpашюте.
- Я покончy с собой!
- Я постаpаюсь исчезнyть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Пpавильный ответ был следyющим: "Я сpазy выpовняю самолет для
восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате
внезапного yменьшения веса самолета".

Vyacheslav

Дата: Среда, 02.09.2009, 16:43 | Сообщение # 124

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Offline

Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
- Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Pasha

Дата: Среда, 02.09.2009, 16:44 | Сообщение # 125

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Offline

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся,
если он тебе предложит пойти другим путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем другим путем?
- Ты что, так же забеременеть можно.

Добавлено (02.09.2009, 16:44)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Daniil

Дата: Среда, 02.09.2009, 18:31 | Сообщение # 126

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Статус: Offline

На остановке стоят два "торчка".
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? -
спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

Алекс

Дата: Среда, 02.09.2009, 19:28 | Сообщение # 127

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Статус: Offline

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....

Добавлено (02.09.2009, 19:28)
---------------------------------------------
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,
пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск.

Давран

Дата: Среда, 02.09.2009, 19:40 | Сообщение # 128

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Статус: Offline

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....

Viktor5102

Дата: Среда, 02.09.2009, 19:47 | Сообщение # 129

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Статус: Offline

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Игорь

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:32 | Сообщение # 130

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Offline

Добавлено (02.09.2009, 20:32)
---------------------------------------------
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Arthur

Дата: Среда, 02.09.2009, 20:56 | Сообщение # 131

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Offline

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Eugeniy6816

Дата: Среда, 02.09.2009, 21:01 | Сообщение # 132

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Статус: Offline

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Nikita

Дата: Среда, 02.09.2009, 21:28 | Сообщение # 133

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Offline

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...

Добавлено (02.09.2009, 21:28)
---------------------------------------------
- Почему у ``Лады`` задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Иван

Дата: Среда, 02.09.2009, 22:53 | Сообщение # 134

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Статус: Offline

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...

Daniil

Дата: Среда, 02.09.2009, 22:53 | Сообщение # 135

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Статус: Offline

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
- Сейчас накажем ...
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
- И это называется наказанием?
Бог :
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?