 |
| USA EXPORT |
   |
 |
Понедельник
06.02.2012
16:13 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
| Немного юмора |
| Иван | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:28 | Сообщение # 106 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:53 | Сообщение # 107 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,
пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая
девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых
девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
|
| |
|
| |
| Eugeniy | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:55 | Сообщение # 108 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
cherski.ru
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:01 | Сообщение # 109 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
|
| |
|
| |
| Юлай5960 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:09 | Сообщение # 110 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:18 | Сообщение # 111 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| - Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше
фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:22 | Сообщение # 112 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы е:е не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:25 | Сообщение # 113 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.
|
| |
|
| |
| Vitaliy7579 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:29 | Сообщение # 114 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
|
| |
|
| |
| Viktor5102 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 14:37 | Сообщение # 115 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться.
- Хорошо, сколько Вам лет?
- 22
- А возраст невесты?
- 15
- 15??? Она слишком молода и это противозаконно!
- Понятно, - сказал молодой человек, -а можете ли Вы попробовать
обьяснить это человеку стоящему возле нее с заряженным пистолетом
в кармане?....
|
| |
|
| |
| Айдар | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:22 | Сообщение # 116 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Среда, 02.09.2009, 09:09 | Сообщение # 117 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
отказываются пить.
|
| |
|
| |
| Egor9342 | Дата: Среда, 02.09.2009, 09:10 | Сообщение # 118 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?Добавлено (02.09.2009, 09:10)
---------------------------------------------
Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
``Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там
играют в бейсбол?`` Второй говорит: ``Постарайся разведать и
сообщить мне.`` Через неделю умирает первый бейзболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
``У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость:
оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя
включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч.``
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Среда, 02.09.2009, 09:11 | Сообщение # 119 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - В чем отличие ЦК от Правительства Черномырдина?
- Короче на двадцать три буквы...
|
| |
|
| |
| Юлай5960 | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:08 | Сообщение # 120 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
- Мама, а я выучил слово из трех букв...
Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было).
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником
стукает... А папа спрашивает - какое слово?
Он отвечает - ``ДОМ``.
Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о ...!
|
| |
|
|
|
| |
