| Немного юмора |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:02 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны
в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:03 | Сообщение # 32 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. -
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 22:35 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Ранние семидесятые. Приехали в МГУ немецкие
студенты-первокурсники, старательные, многие
с (ихним) комсомольско-гебэшным оттеночком.
Один такой приходит в студ. столовую и старательно
говорит подавальщице:
- Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!
Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него
как на идиота, и отрезает:
- По-русски это называется БУТЕРБРОД!
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:29 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.Добавлено (24.08.2009, 21:29)
---------------------------------------------
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 21:59 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Отскакиваю и бью противника ногой в живот.
У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:33 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:16 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.
У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После
субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный
час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:17 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
|
| |
|
| |
| Эдуард4368 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:14 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
|
| |
|
| |
| Дмитрий7924 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:15 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Алло!
Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:25 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
|
| |
|
| |
| Alexandr | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:12 | Сообщение # 42 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:
- Давайте я третим буду...
Ему отвечают:
- Четвертым будешь.
- А почему?
- Да троих мы уже послали...
|
| |
|
| |
| Maxim | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:12 | Сообщение # 43 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
|
| |
|
| |
| Юлай | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:20 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
|
| |
|
| |
| Ярослав6474 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:20 | Сообщение # 45 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
|
| |
|
|
|
