| Немного юмора |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:29 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:27 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.Добавлено (21.08.2009, 10:27)
---------------------------------------------
Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая
женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в
одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:27 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору,
подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы,
затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ...
НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает
инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще
одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор
смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:51 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:51 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:47 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:47 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 22:54 | Сообщение # 23 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:39 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?! Добавлено (23.08.2009, 12:39)
---------------------------------------------
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:40 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:41 | Сообщение # 26 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:41 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь,
то он залезет на стену!
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:59 | Сообщение # 28 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
sultan
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:00 | Сообщение # 29 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:01 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
|
| |
|
|
|
