| Немного юмора |
| Рустам1571 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:34 | Сообщение # 151 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин.
- Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:28 | Сообщение # 152 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:13 | Сообщение # 153 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и
получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без
усов?
-А! Так это ты?
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:00 | Сообщение # 154 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите!...
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:27 | Сообщение # 155 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:28 | Сообщение # 156 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:48 | Сообщение # 157 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:42 | Сообщение # 158 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате
всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать
мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:43 | Сообщение # 159 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 04.09.2009, 01:33 | Сообщение # 160 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом
поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома
жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее
вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...
|
| |
|
| |
| Кирилл2510 | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 12:16 | Сообщение # 161 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 17:42 | Сообщение # 162 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
|
| |
|
|
|
